杂碎

听了一段时间的巴赫 莫扎特  实在听不进了

翻看音乐记录   每段旅程都几首歌记录

完全不高端  全然很口水  可每次听到都会回想

《他不爱我》《一直很安静》《手心的太阳》2004-2005

《给你我的爱》2006

《我不会爱》2009

《我怀念的》《人质》《我要快乐》2008-2010

几首歌  一个人  几段旅程  我走到了这里

宝宝的出现可能会让我和过去的自己say goodbye 

但是那又有何妨

18周 一切安好 肚皮从60cm暴涨到82cm  像被灌了6瓶啤酒一样胀痛

被医生扫盲回想早期的胎动  期待20周后和你的交流

一行给宝宝  十六周了  唐氏筛查了

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原来一直觉得当时过得不够好 不够开心

现在越来越觉得当时曾嫌弃的当下，现在是自己怀念的曾经

今年可以做的事情千头万绪   但真落到实处却有煮熟的鸭子飞走的挫败感

身上的担子越来越重

唯一好的是心态   不大急不大燥

事情的种种件件   发现与人为善是何等重要  

山回路转之间   也许因为当初种种的气场  现在要打听点事情却难以启齿

弄得自己分外为难  现在想想当时的心高气傲眼里容不得沙子又是何必

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在看《三国》  书买了很早  早年人小心燥  对这种纯男性的东西实在看不进

年逾而立  终于稍静下心    其中的点点滴滴不得不说是备受启迪

随即又后悔没有早几年看了  不过现在也是不晚的

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想起狮子女的一句话  命里有时终须有

捏着鼻子喝完孕妇奶粉 就着榨菜咽味儿在这里写写

今天你60天了

实话这一个月没少受罪

宫腔积血需要卧床休息还得吃医生阿姨开的内调西药

吃完就厌食胃胀想吐恶心

外带上周爆发的连续做梦症状

开始异常羡慕暮光之城里面贝拉怀一个月就能生的状态

不过宝宝啊 你要知道这些抱怨潜台词不是说你欠老娘多少

只是几下我的症状 说不定2、30年以后你能有用

外带有个地方能让我抱怨下

5年前我说我不想要一个突然而来的宝宝来左右我的人生

或者让一个人成长 现在想来有些拧巴幼稚

事事顺其自然也许更好了

确定你来的本个月 我最大的恶行恶状就是嗜辣

今天满怀忐忑滴问教授阿姨

她说那四川 湖南的不用生孩子了

说得我是心花怒放 不过放心我不会那么肆意妄为的

克制 克制

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近期的梦是连续剧一样的做

还是很真实的生活剧

梦到EX 过去的朋友 现在 的同事 凡此总总

但是总而言之心情平和

至于ex之类也是纯属好奇近况 再无其他

估计梦到他也是因为想到狗狗

终于又送了丁丁一只 一解我多年心结

这个3只狗的妈妈 现在是赤裸裸的狗奴啊

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今天看到到一句话“人一辈子总要吃些苦，不要为了避免一时吃苦，到头来一世吃苦”，宝宝我们共勉～

开了第三个微博

第一个是玩乐的无忧生活

第二个是这里的微缩版

第三个就是为你

隐隐感觉到你来了   在一月初

现在应该还查不出来

今天第一次吐了   胸涨  嗜睡  贪吃 bm症状也开始出现

所以我有那么点笃定你来了 

今天回到家里，噩耗连连，打车打到感冒，妈妈也把我搜罗多年放在整理箱里的书当废品卖掉

心里无限憋闷 

对书的感情就像对自己写的字

也许会许久不翻到已蒙尘  

可再想起时它们依然会在那里翻看来看到当时那个自己的所思所想

可是卖都卖了 又能怎样 不能发火  她是我“妈妈”

如若她太过精明强悍 论及家世学历  我未必能过得如今天一样舒坦

所以平衡而已  双刃剑而已  随便找人发泄一下就好

但是心头肉就是心头肉  虽然平时不摆弄可丢了还真疼

转念又想

我们会跟陌生人说很多，却习惯把最爱我们的人关在门外

连时间都欠奉，偶尔回家也是完全shut down状态，整天就是吃吃吃没有交流

所以常说人成年以后血缘影响甚弱  说话做事的分量远赶不上闺蜜蓝颜

可血浓于水   起码在危机关头血亲翻脸的几率在中国是要小很多

我会花更多时间再经营家庭在2012及以后

写在今天早晨 这个传说的年份 不管玛雅人的预言怎样 我们都不可逆转的走到今天

现在的心情是岁月静好 心有不甘

很早就有朋友说过我最大的心魔是不甘心

今年跨过这而立   任何不甘都需要甘之如饴

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宝宝啊  今年无疑你是我最大的主题

虽然纠结迷茫害怕了1年   但是现在我是真的处于“我期待”的状态

从开始准备就害怕你是处女座   幸好没有噩梦成真  

恨不得以此为借口去狂嗨一把

就请你原谅我的好酒之心  狮子妈妈只是害怕就这样如平常主妇一般

在等你的日子惴惴不安   如果你看到就选在天蝎座的日子来我身边吧

让我腹上那个乌龙刺青成为召唤你的先知

也因为在十二星座中虽然这是个最阴冷的星座

但是天生的冷静和坚韧在将来纷繁芜杂的社会能够少受伤害

那你与生俱来的小阴冷就让我用狮子的大阳光去温暖好了

可能你要嘲笑这个迷茫的我

但是对于你未知的未来  我也只能用这些可能靠谱的预言来给你做个奠基

从现在开始絮絮叨叨  在将来你知事之时应该会把这些交予你手

在三五年后的将来  我不知道我能给你一个怎样的生活环境

如不尽如你意  也要知道我的尽力

断断续续写下的点点滴滴会默默对你说  我是有多爱你~

从开始一直看到现在

也曾经放剧  因为实在受不了乱七八糟的高中生滚床单剧情

之前moving的情节是小J的奋斗史

到第五季是真心觉得好看了

脱离了单纯恶搞的吃饱没事只会闹事的学生生涯

踏足到真正尔虞我诈的社会

亲爱的各位光鲜小朋友们 准备好了嘛

不管你的家族是谁你也要卖命工作

真正的忠诚正直是不管多肮脏的行当也要推崇的人生价值

上流社会的族群们就是比布鲁克林的小朋友更能承受压力找到生活的主心骨

别在那里纠结些有的没的  做个行动派

多主流和正面的价值观  这样很好

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另在看到个段子“天天沉浸在社交场合，各种饭局夜店夜总会，你想以最快的速度冲进任何圈子的话，你也会以迅雷不及掩耳的速度遍体鳞伤逃出去，然后很快地，被人们所遗忘曾经来过的一个北漂女孩。”

不止北京各个城市都是

年纪大了就不能再编和爱情相关的段子和感慨，会遭来冷水无数，还折腾个啥？我们还单着呢！！整个儿一怒斥失足少妇的口吻。。。。。

其实太多人有家的人和我一样，死鸭子嘴硬死压在心里。

其实感慨又何妨，虽然不因为太相爱才在一起，但这不妨碍我们幸福

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看了《星空》、《恋空》

不见得有多好看  多感动

不过深感大陆没有这样的萌物

也对  豆蔻年华都和书本死磕 

一幅幅眼镜痴肥呆滞样儿

哪有灵动可言

演艺路线走出的又底蕴太差  浮夸造作有余

哪有单纯可言

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看了《失恋33天》

这样的小慰藉也就在一时  走出影院该单的还是单着

只不过怀着一份肮脏的自尊心心安理得

片子中最让我感到大剂量悲伤的是小仙儿追车那一段

这个年代到底有多少人知道隐忍

知道能肆无忌惮是多大的宽容和宠爱

这是一生的功课

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总觉得三十多到四十多是最尴尬的年纪，皮囊渐衰，用光鲜外表撑起的主场已然不在，权势的气场却也还未成形，两头不靠岸的年代只有拼命干活

今天终于定好车了

终于车奴房奴双奴记开始

希望是动力

在万事俱备后才动那要多久后了

近期是恶补剧时间

颜控女被秒到的结果

现在回忆起来我对身材高瘦

面部干瘪  比例优质  能驾驭烟熏妆的妖孽最无免疫力

哈哈  目前被同一部剧秒到

虽然收视稀烂 但是身为颜控还是坚持看完了

张根硕 金材昱

上图  卡卡

小硕是蔷薇之前期的小综感   饼饼是巅峰期的贵气版洼窘

好吧  我真的长情  多年的颜控还是一样的口味

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看剧数日深感文化产品作为经济繁荣的衍生品

其繁荣程度与经济状况休戚相关

近年日本经济的衰退导致日剧质量和从业者人数急剧下降

叫我们这些看日剧长大滴情何以堪

虽然现在热播的韩剧  精致程度 剧情  演员水准甚至不及辉煌日剧期

特别是剧本  总差强人意

不过细数身边还有多少人会去看日剧呢

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又作为玩band的摇滚男是好多姑娘的梦魇

不懂事霸道不负责任没有未来但是有腔调

多少姑娘傻愣愣滴飞蛾扑火

目前看来尤为庆幸

没有为一时的迷乱赔上一世的混乱

似乎难有摇滚男难能善终~~~

以后如果有女儿  如果不幸被遗传到 一定要破除这道迷障

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目前想开始写点东西

真正爱的始终还是感性之物

譬如设计  写字  造型之类

却碍于感性之物难做营生

只能在闲时佐以慰籍

再年长了  怕是更难~